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说当代爱情

今天见了个女网友,下午我陪她陪到她离开的最后一刻,虽然其实我可以早点,但是受潜意识控制,我还是“缠”着她到最后,说明我生活和精神都需要个伴吧。她是我目前认识的女子里边让我最舒服的一个,舒服我指爱情匹配。虽然舒服并且这次是我主动邀约,但我并没有打她的主意,因为我料想到了困难,虽然不排除可能性。陪伴一下午在她离开后,结果也如我的预想的,认识加深,关系如故。回到家我想,如果我们都活在过去旧社会,或许可能很容易走到一起,因为那是个选择匮乏的年代,自由极为奢侈。但是我们在当代相遇,惺惺相惜尚不能保证关系长长久久,更何况我们还算不上惺惺相惜。这是上天跟我们开的玩笑,表面上给了当代人自由,事实自由依旧极为奢侈,选择太多有时候比没有选择更糟糕。想到这里,我悬挂半空的心落地还是无望。

#说当代爱情(二)# 上一条微博,后面总结得有点乱。其实我想说,我喜欢聂小倩(女网友的假名)不是一两天之前的事,我们认识近两年。但喜欢跟可能是两回事,因为大家选择太多。如果我们生在经济不达政治不明的年代,我们的相遇比较容易定下来。这种旧社会的局限看似有害自由,但是细想,没有爱情的人精神是有缺陷的,那才是有害人的自由,完满的精神自由才是真正的自由。我自己在爱情这条路上走得很累了,如果可以,我不想再做等待和选择了,所以这么表达。这次见面了解到,我们还是有不少价值观冲突,还好不是很厉害,如果聂小倩觉得我还可以,我真心愿意选择她。但话说回来,我凭什么让她选择我,吃苦流浪!?今天和一个朋友聊起,我目前这样的状况,不敢想象她如果真的选择我,我怎么承受……

#说当代爱情(三)# 上周见了一面聂小倩,随后几天半即半离在手机上通着信息,我不想太热情表现自己的情感,因为我知道,她对我来说是舒服的,我对她来说,却不然。我不想给她压力,但又禁不住幻想。虽然小心翼翼,今天聂小倩还是知道我的心意,顶不住表明她的想法,我们不合适。理由很常规也很合理,三观有冲突。一开始我有些许失落,接着想反驳,最后尊重的落幕。说时,独自办公室听歌,写些字,还好很快就释然。什么事强求得了,今天有选择就这样,明天谁知道,缘分就是个时机,各种条件的汇合。2015脱单不了了。

#说当代爱情(四)# 今天聂小倩说我是个不随和的人,我反复想着“随和”这个字眼,回到家还在想。开始觉得她还是了解我,基本认同,我的确很多时候不随和,各种挑剔,说话刻薄。但是,我有错吗,如果有错,为何我明知有错而为之。这要问随和什么东西,如果我只是挑剔自己就没有问题,挑剔别人就要把握对方接受程度。随着年龄阅历增长,我挑剔自己其实也越来越实际,对身边的人的挑剔也会更多考虑他们的实际接受程度,简单的讲,我可以成为随和的人。

#说当代爱情(五)# 有朋友看了最近我写的东西,说我失恋了。都未恋何来失恋,不过我内心的确有心碎的响声,但那是幻想的破碎,不涉爱情。对于聂小倩其实我一开始就说了有困难,接到她婉拒也是意料之中。因为认识两年我都没有感受过她对我有爱情方面的兴趣,虽然她不接受我的理由是说我们共同话题很少。因而对于她,缘分未到,我也没有太多想说,即便大家都认为只要女生不反感,都有机会。我陆续这一系列不是在挽回聂小倩(她说当我的忠实读者),只是表达下自己在爱情观方面这些年最新认识,和自己的观念的改变。

#说当代爱情(六)# 很多人不了解,男人和女人原是世上最【不明显的悬殊的】文化族群,想想天主伊斯兰争端,要赢得一份【持久完满的】爱情或两性关系需要很高的技巧。于此我目前的基本认识有几个关键点,第一平等,第二吸附,第三匹配,第四消遣。先说平等。任何一段【长期稳定的关系】必定是平等的,而一段关系的波动甚至断裂也源于不平等的出现和加剧。【平等】指关系双方人格对等。“门当户对”就是传统留下来的关于爱情人格对等规律的证据。还有坊间流行的,男人要找略弱于自己,女人要找略强自己比较好,能力过于悬殊都不好。然而实践经验给不了人十足的说服力,人格对等具体是什么,又为什么的道理需要进一步的澄清。其实,人活着为什么需要一个伴?人是否需要或多大程度需要一个伴侣是存在争议,不难看出【人的生存需要的满足】是两性关系建立的深层原因,【平等】标志着关系互惠的公平性。由于人赖于生存的东西是多样的,互惠交换有形,也有无形。精神,地位,物质只是个别互惠的表象。人格的概念是很抽象模糊的,想想在这样模糊的基础上在作平等性的量化比较是多么的困难。但是我们可以抓住【支撑人格】的几个关键支柱,来大略衡量下你和你对面的异性的人格平等性,例如经历,能力,趣味,未来憧憬。其中【能力】和【趣味】是根本,它决定了互惠公平的可能性——受惠方需要什么,施惠方能提供什么,这大有文章作,这里就不讨论了,平等就说这么多。

#说当代爱情(七)# 再说吸附或吸引。首先,【人格对等】是完满爱情的条件,基准和表现,接下来的三点都是围绕【如何实现两性关系人格对等的动态平衡】的简要分析。一段爱侣关系的开始一定是源于相互的吸引,人格的互赏。魅力的展现是我们吸引异性,建立关系的起点。但是很多人没有意识到,这种【魅力展现】的行为需要贯彻关系的始终。为什么需要持续展现魅力,吸引你的已经“得手”的爱人,很简单,适应变化。人是活在流动的时光中,人和环境都在变,两性关系不可能简单一次性保鲜。但是我们能看到的,很多两性关系都在热恋过后,婚宴过后,一方甚至双方都在变化面前停止了自我的提升。即便有七年甚至十四年瘙痒期大量思考,也没有找到问题根源于自身,自身魅力的欠缺,一味将关系不和谐原因外指,关系靠热恋期有限魅力展现积攒的回忆维持着,靠道德绑架着,靠生命威胁着。真窝囊,看着真让人心酸,气愤,叹惜。为什么要这么消极呢?无知啊无知!这里所指的【吸附或吸引】意指在面对因为人自身和环境变化造成的人格不对等时,要主动【积极应对】,提升自身魅力,像一块磁铁将对方吸住。当你的爱侣走得较远时,不要原地踏步,也不要要求对方退回来,因为这于情于理都是不可能的。话说回来,这种消极应对变化的两性关系相当普遍,虽然大部分都分开了,但他们不后悔,而且不乏过上一辈子的个案。这里涉及一个人生选择的哲学问题,也是大有文章做,这里就不讨论了,吸附就说这么多。

#说当代爱情(八)# 提高自身吸引力是应对危机变化,磨合两性关系是最有效的,也是最富有正面意义的方式。不过,预防胜于治疗,还有比【吸附】更具智慧的爱情保鲜方法。那就是苏格拉底的名言——认识你自己。率性自然最容易成功,处关系上自不例外。了解清楚你自己的个性和对方【匹配】程度很重要。然,匹配何为?由于心理学仍然是个混乱的领域,故别说民间,学界对爱情匹配的见解也是莫衷一是。我们常听到说,我活泼开朗外向最好找个安静内敛内向的。这其实绝对是种误解,【性格互补】不能停留在这种粗糙的理解。要掌握衡量爱情匹配的方法和技巧,得先解决两个问题,第一,个性定性,第二,互动评估。什么意思?第一就是找到个性种类,例如内外向;第二就是个性互动的效果评估,例如内向和外向在某种场景里互动的效果。作为民间研究者其实我已经初步有了一些结论,爱情匹配最基本原理就是,【价值观一致,生活能力互补】。拿刚才的活泼外向找安静内敛来例,这是错认为价值观互补为匹配。价值观是不能互补的,只会产生冲突。我的爱情匹配原理对有一定生活阅历人来说,在逻辑思辨上是很容获得说服力,但是要说服大部分人,甚至被严肃学界接受,还有很多功夫要做,这里就不写了,匹配就说这么多。

#说当代爱情(九)# 魅力是能力的一个侧面,能力的提升是两性关系【人格对等失衡】的原因,也是恢复平衡的原因。基于人格及人生发展阶段特点,人能力的提升具有某些特征和规律。最明显是人能力和体力有相似的增长轨迹,有高速增长期,也有平缓期。在人的平缓人生阶段里,维护两性关系的重点已不再是能力提升、新魅力展现,而是【同一种能力或魅力反复展现】。那是什么,那是【消遣】,消遣其实就是生活。两人能否消遣到一起,对于一段持久愉悦的两性关系真的很重要。对我个人而言,消遣的意义的新认识尤为重要。因为由于小时候习得厌恶无知的情结,一直以来有点“神经病”的追求知识和理性,都有点盲目的嫌疑。让自己忽略了生活,不吃人间烟火。我也找到自己单身重要原因,和脱单最好办法——培养自己一些大众一点业余爱好,工作之余不忘消遣娱乐。消遣,与学习工作相对,也是之前说的人格的【趣味】部分。我也说了,男人和女人是世上悬殊文化族群,他们天性继承殊异趣味,后天如何尽量培养趣味,拓宽趣味交集区,提高两性关系和谐,或许这也是应用心理学在两性关系协调上最实际的应用点,具体这里就不详说,消遣就说这么多。理论谈完,最后谈点个人实际……

#说当代爱情(十)# 人格对等,吸附,匹配和消遣,我会严格执行自己的爱情理论吗?我会参考,但未必严格执行。理想伴侣的确整体拓展生命长度和质量,但是在遇到之前还是以牺牲生命为代价。妄图延长生命长度去守候一个未来人,和只顾生命质量草率守住一个眼前人,其实只算旧道德。任何一段相遇,只要合乎自然,平等,尊重,满足的,不管最后结果如何,都应该是道德的,值得去做。

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